Heute ist ein sowas von beschissener Tag! Einfach alles ging schief, alles war scheiße & vor allem ... Kerle kotzen mich nun erst Recht richtig an! Aber auch Weiber werden immer schlimmer!
Ich bin doch kein Buch in dem man offen lesen kann wie man will! Warum werde ich dafuer angeschnauzt, dass ich es eben nicht bin?! MUSS man wirklich immer alles wissen?! Nein! Wenn ich doch nur schon etwas preis gebe sollte man echt schon gluecklich sein, aber nein es gibt gewisse Leute die wollen einfach ALLES wissen, aber auch echt jedes kleinste Detail.
-angepisst-
Und meine Mutter! Kann sich nicht entscheiden, ob ich jetzt zu viel esse oder zu wenig. HALLO ?! Kann man auch EINMAL bei einer Meinung bleiben & nicht dauerhaft seine Meinung aendern, dass kotz maechtig an!
Nein, mit mir kann man es ja machen, deswegen kann man sich ja dauernd auch in der Meinung aendern. Super.
Ach und heute durfte ich fuer meine Schwester ihr dummes Referat machen -.- anstelle dass sie sich dann bei mir mit hinsetzt und mit mir zusammen die Sachen raussucht, neiin wo denke ich hin. Sie darf gemuetlich bei meiner Mutter sitzen oder unten spielen und ich darf suchen! Perfekt, echt! Hat irgendjemand fuer mich meine Informationen fuer die Referate rausgesucht?! Nein >.> aber hey was erwarte ich, die ist 8 & Mama's Prinzesschen, da darf die ja eh alles und ihr wird alles hin geschoben, fertig serviert auf einem silbernen Tablett.
Woah!
Ich hab es immer noch nicht verkraftet, dass ich meiner Liebsten so viel Kummer bereite mit meinen Blog Eintraegen ... Warum hast du Angst? Warum mache ich dir Angst?
Es tut mir leid ... du weißt doch dass ich das eigentlich nicht will & dass du mir wichtig bist ... Hier bei mir hab ich doch nur dich & niemand anderen mehr ... du bist doch hier mein einziger Halt der mir geblieben ist ... meine herzallerliebste Sarah ... meine Liebste ... Du sollst doch nicht fuerchten ... Kannst du mir verzeihen?
Du weißt doch dass ich egtl hier nur Kummer & Gefuehle nieder schreibe ... Dass ich meinem Frust platz mache um nicht wieder zu Grunde zu gehen ...
Aber wie kann man etwas ungeschehen machen was schon laengst passiert ist? Gar nicht ... Genau, dass kann man nicht, man kann es hoechstens etwas gerade biegen und hoffen dass es vergessen wird, dass es nie wieder passiert mehr kann man da nicht machen.
-Kekse mampf-
Ja ich esse gerade Kekse ... zum Essen!
Meine Mutter findet ja so arg dass ich voll die Essstoerung habe ... ja wie sie darauf kommt keine Ahnung, vielleicht ja weil ich heute beim Mittag nicht wirklich Hunger hatte & meine Pizza nach einem Stueck schon liegen lassen habe, aber mit dem Kommentar "Ess ich nachher" ... Was kann ich dann dafuer, wenn meine kleine Schwester die auffuttert? Nichts.
Anscheint ja doch ... ist mir auch egal. Soll meine Mutter nicht so rum maulen, dass mit dem essen renkt sich auch wieder ein. Meine Guete man kann ja wohl nicht IMMER gleich viel Hunger haben ~.~ ...
Ich schreibe und schreibe ... Kommt ja schon fast so rueber als hoere ich gar nicht mehr auf, aber ja ich hab irgendwie auch viel zu viel auf der Seele liegen, aber soll ich das wirklich alles hier nieder schreiben? Manches waere wirklich Unklug ... weil es nur eine Person & mich etwas angeht .. .aber wie soll ich anders meinem Kummer platz machen? Wie soll ich anders Dinge wirklich realisieren & verarbeiten?!
Irgendwie hoffe ich gerade sehr darauf, dass irgendjemand mich wach ruetteln kann, aus diesem Alptraum befreien kann & ich dann endlich nicht mehr so ... bin wie jetzt. Denn so ... dass macht alles keinen Sinn mehr.
Es muss sich vieles aendern, aber alleine? Dass schaffe ich nicht ... aber wer soll mir helfen? Wo findet man jemand, der einen wirklich so nimmt wie man ist, der einem hilft auch wenn man total mies zu dem jenigen war? Ich weiß es nicht ... werde ich es je wissen? ...
Vielleicht sitzt der ein oder andere jetzt Kopf schuettelnd vor dem Pc und denkt sich, was fuer ein krankes Wesen diese Zeilen alle schreibt, aber ich kann es euch nicht sagen. Denn ich weiß selbst nicht wer ich bin ... oder was ich bin ...
Manchmal versteh ich mich selbst nicht ... & das macht mir große Angst ...
Es ist eigenartig wenn ich daran denke dass ich bald Geburtstag habe ... es hat sich so wenig veraendert & doch hat sich zu vieles geaendert ... was soll ich jetzt tun? ... Mein kleiner Schatz ist nicht mehr bei mir ... & ich muss ohne sie weiterleben ... aber wie soll ich das je tun, wenn sie mich doch immer aufgeheitert hat & wenn sie doch mein Grund fuer mein weiterkaempfen war. Nun ist sie fort & ich, bleib allein zurueck, mit den waermenden Erinnerungen an sie.
Wie sie mich immer zum lachen gebracht hat & wie sie meine Launen & mich immer geduldet & ertragen hat. Sie war & ist so vieles mehr als ein Haustier gewesen ... & jetzt. Wird jeder sie nur noch aus Erzaehlungen kennen lernen, der sie nicht kannte ... & das ist schade, sehr sogar. Weil sie so eine liebenswuerdige & freundliche Huendin war. Die fuer mich doch mein Ein & Alles immer bleiben wird ...
In sad Moments you must keep smiling.
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